Osez !!

Seize ans ! Un calvaire. Les images de cette enfance n’ont fait que s’approfondir. Le son aussi. Je perçois des voix amies, connues, d’un autre monde. Elles me bercent tentent de m’apaiser. En ai-je complètement conscience en ce moment de révolte. Pas complètement certes trop de  brouhaha intérieur.

NONNNNNN je ne veux pas être ici dans ce monde de guerres et de drames, non c’est décidé impossible au-delà de mes forces. Je sais que je ne peux partir d’ici et quitter ce monde présent donc je me révolte et quelle révolte ! Je me noie, sors et vis intensément tout.

<< Pourquoi me laisses tu là ? Pourtant j’ai toujours eu confiance en toi, s’il te plaît sors moi de ce monde trop dense et pollué. Je finirais par en mourir tu sais.   Viens à mon secours >> Pleurs.

Douloureux passage. Transition. Leçon. Apprentissage. Acceptation. Confiance. Apaisement.

Quand je regarde les albums photos de ma petite enfance, même tout bébé , je souris, je ris aux éclats! Trés curieux !Une sorte de joie implicite trés profonde semble sortir de ce petit enfant dans son berceau et pourtant ...

Tout au fond de mon âme, j'ai porté longtemps ce sentiment de m'être trompée de planète, de ne pas comprendre cet endroit où je suis. De ne pas comprendre ce langage verbal qui était d'usage ici, les réactions des personnes qui m'entouraient et m'entourent encore. Sorte de sentiment de restriction, de limitation des mots, limitation des déplacements, de la compréhension,de l'étroitesse d'esprit de l'entourage ou de ce mode de vie tellement dense. Je ne comprenais pas vraiment. Tout m'était étrange et étranger.Malgré tout en équilibre au prés d'une famille aimante.

J'ai porté ce sentiment jusqu'à la petite école je crois tout en ayant au fond du coeur cet ambivalante sensation de joie.Bonnnnnn ....... Chui où là ? Mais dans la confiance ;qui sait peut être aurais je des surprises?

Un jour en classe de CE ou CM1 (désolée c'est loin mdr !) le maître de classe nous parlait des Romains. Le souvenir de ce moment reste gravé dans ma mémoire trés précisement malgré de décalage du temps. Je devais avoir 6 ans peut être 7... Attentive je l'écoutais élève sage et disciplinée. J'étais dans cette écoute respectueuse des jeunes enfants...Odeur de la craie , de l'encre, chants des oiseaux dans la cours de récréation...

Soudain comme un rêve eveillé les images se mettent à défiler devans moi. Des images claires et précises , sons à l'appui. On eût pu croire à un rêve mais non du tout , trés différent.Je suis dans ce livre d'histoire , de cette histoire vivante et non dans celle racontée par le son de la voix de ce maître d'école.

Les images puissantes défilent devans les yeux ne correspondant pas toujours à ce que j'entends et à ce que raconte ce livre d'histoire . Trés amusant .Un peu troublant certe mais au final plus juste et naturel pour moi , comme  une sorte de Vérité révélée à mes sens de petit enfant. Je ne doute déjà pas de ce que je vis . Je suis bien, parfaitement bien et équilibrée. La mémoire de la planète vient de s'ouvrir et je ne le sais pas encore.

A ce moment là , je n'ai pas encore l'explication de cela ,de ce flot qui sort de ma conscience . Je le vis tout simplement sans douter une seconde et sans non plus être dans le questionnement ni l'ego. Cadeau de cette enfance qui permet d'être libre et indépendant des dogmes et des raisonnements des Hommes, de leur éducation et de la toute puissance de leur pensée polluante. Un vrai beau cadeau !

J'ai en tendance et envie de me réfugier dans mon monde à moi certe et tout autour de moi oeuvrait dans ce sens là .Toutes les circonstances de ma vie me poussaient à la solitude involontaire certe.Amusant...Ainsi dés ce plus jeune âge , je me trouvais confrontée à cette solitude tant recherchée depuis lors.Tout se place parfaitement dans cette vie et rien ne se fait au hasard.

Qu'il est difficile de parler de soi et de dire JE.Décidement pas l'habitude.Ca viendra peut être...Patience et confiance n'est ce pas . 

Il m'a toujours été difficile de parler de moi. Pourquoi ? Par peur ? Non pas forcément, mais j'ai senti cette nécessité de rester dans le silence, ne pressentant pas la possibilité d'être comprise de mon entourage proche.Il est vrai de dire que ma vie est un peu particulière de par sa sensorialité et l'ouverture de ma conscience qui , depuis ma petite enfance me permettent de regarder et de vivre la vie sous un jour un peu différent de ceux qui m'entourent. Je ne l'ai point cherché, je suis née ainsi.Que faire ? Rien, accepter.C'est une grande aide dans ma vie de tous les jours c'est évident, d'avoir les perceptions qui sont les miennes, mais je n'ose en parler voilà tout de peur d'être incomprise ou rejetée certainement.Pourtant ici , anomyme , j'en ferais le partage, non pas ventardise, simplement pour laisser trace et dire que si on ose faire ce travail d'ouverture de conscience, l'aider reçue en retour est un cadeau infini. Merci de me lire. J'espère pouvoir vous faire partager et comprendre...